Inúteis
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Mas, se alguém não cuida dos seus, e especialmente dos da sua família, tem negado a fé, e é pior que um incrédulo.
Você Sabia que…
Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca?
Os camarões têm o coração alojado na cabeça?
Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia?
Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu?
Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas?
Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar?
Se espirrar com muita força pode partir uma costela?
Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca?
Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
Os ratos se multiplicam tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes?
O isqueiro foi inventado antes do fósforo?
35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas?
Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas?
O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição?
Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa?
É impossível lamber o teu cotovelo?
Porque pela graça sois salvos, por meio da fé; e isto não vem de vós, é dom de Deus; não vem das obras, para que ninguém se glorie.
Verdades e Mentiras
O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA…
A mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA…
A mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILAGEM.
O homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA…
A mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS…
A mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA…
A mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR…
A mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO…
A mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO…
A mulher descobriu o DINHEIRO e ai HAJA !!!!!!
Mas Deus, sendo rico em misericórdia, pelo seu muito amor com que nos amou, estando nós ainda mortos em nossos delitos, nos vivificou juntamente com Cristo (pela graça sois salvos).
Tem Notícias do Silveira?
Verídico e Excelente!
– Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
– Qual e o nome do paciente?
– Chama-se Silveira e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
– Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Silveira do quarto 302, por favor!
– Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
– Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
– Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Silveira que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã; continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
– Não, sou o próprio Silveira telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz nada.
Eu só queria saber como estou…
Ele vos vivificou, estando vós mortos nos vossos delitos e pecados, nos quais outrora andastes, segundo o curso deste mundo, segundo o príncipe das potestades do ar, do espírito que agora opera nos filhos de desobediência.
Sou Diferente – Teste
Alguma vez você já se perguntou se somos mesmo diferentes uns dos outros ou se pensamos a mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreenda com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é: 15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Sim, os cálculos mentais são difíceis realmente, mas agora é que vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga adiante até o fim.
Quanto é: 23+5
Rápido! Pense em uma ferramenta e uma cor!
E siga adiante…
Mais um pouco…
Um pouco mais…
Você pensou em um martelo vermelho, não e verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mande esta página ou fale para seus amigos, para que vejam eles mesmos se são normais ou não!!!
Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo, o qual nos abençoou com todas as bênçãos espirituais nas regiões celestes em Cristo; como também nos elegeu nele antes da fundação do mundo, para sermos santos e irrepreensíveis diante dele em amor; e nos predestinou para sermos filhos de adoção por Jesus Cristo, para si mesmo, segundo o beneplácito de sua vontade, para o louvor da glória da sua graça, a qual nos deu gratuitamente no Amado.
Receita de Peru com Whisky
Ingredientes
01 Garrafa de Whisky (Do bom, é claro!!!).
01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
350 ml de azeite extra.
500 g de bacon em fatias.
Nozes moídas.
Modo de Preparar
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Servir-se de mais duas doses de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos, botar para queimar… digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, quem se imborta com o beru.
Deixááá o infiliz no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do beru.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro… de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeúúúú.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o danado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, você nem gossssssssta buito dessa bosta besbo…
Bronto !!!
P.S. – Dum vumita no vrango, seu borco!!
É evidente que pela lei ninguém é justificado diante de Deus, porque: O justo viverá da fé.
Quando Não há Nada Mais a Fazer
Um homem desesperado, desiludido de tudo, subindo ao 20º andar de um edifício encontrou uma sala vazia, entrou, trancou a porta, subiu na janela tomando coragem para pular e acabar com a sua vida.
Começou a juntar uma enorme multidão de curiosos lá embaixo.
Todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Algumas mulheres choravam nervosas, outras oravam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá; continuava indiferente ao que se passava lá embaixo, preparando-se para pular.
Entretanto apareceram os bombeiros, a imprensa, etc.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar em um apartamento ao lado e se debruçou no parapeito. O bombeiro tenta conversar com o suicida para que ele não cometa aquele ato:
– Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer, implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão. Responde o homem.
– Então pensa na sua esposa, nos seus filhos que vão ficar desesperados.
– Eu sou solteiro, complementa.
– E a namorada?
– Não tenho namorada.
Aí o bombeiro ficou atrapalhado, sem saber mais o que dizer, mas teve uma ideia:
– Então pensa no São Paulo, meu amigo!! No Tricolor, Bi Campeão Mundial, nas tantas glórias desse nosso grande time!
Pensa só…
São Paulo….!!!
São Paulo….!!!
São Paulo….!!!
– Eu sou Palmeirense. Disse o homem.
– Palmeirense???
Pergunta o bombeiro.
Então pula logo imbecil, está esperando o que???
Obs: O texto acima se trata apenas de uma piada, nós não temos nada contra quaisquer times e não temos preferências neste Website.
Youtube: Tricolor Notícias Hoje
Assim como Abraão creu a Deus, e isso lhe foi imputado como justiça. Sabei, pois, que os que são da fé, esses são filhos de Abraão.
Qual é o Tipo do Seu Salário?
Salário Cebola
Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas. Com direito a rebaixamento.
Salário Camisinha
Tira o seu tesão.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar…
Salário Surfista
Sóóóó…
Salário Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Não faço nula a graça de Deus; porque, se a justiça vem mediante a lei, logo Cristo morreu em vão.