O Corajoso
Em uma destas noites paulistanas, um jovem milionário promoveu uma festa em uma de suas gigantescas mansões…
Em determinado momento da noite, ele pede para que a música pare e diz olhando para a piscina onde criara crocodilos australianos:
– Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la saindo vivo, ganhará meus lindos carros! Alguém se habilita?
Ninguém responde.
Insiste o milionário:
– Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la saindo vivo, ganhará além dos carros, os meus aviões!
Impera um silêncio tumular!
Mais uma vez, ele oferta:
– Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la saindo vivo, ganhará além dos carros, e dos meus aviões, todas as minhas mansões!
Neste momento alguém salta para a sorte! Lutas intensas, segura a boca de crocodilos com pés e mãos, torce a cauda do réptil!
Nossa, quanta violência, emoção, parecia Crocodilo Dandy!
Impressionante, após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas, e quase despido.
O rico dá os parabéns ao homem e pergunta:
– Onde quer que eu lhe entregue os carros?
Responde o homem:
– Não quero seus carros não!
O rico insiste e pergunta:
Onde quer que eu lhe entregue os aviões?
Mais uma vez o homem responde:
– Não quero nada que é seu
O rico estranhando a reação do corajoso homem pergunta:
– Mas, e as mansões?
O homem:
– Eu tenho uma boa casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas!
Todos impressionados, o rico questiona:
– Mas se não quer nada do que lhe ofertei, o quer então?
O homem respondeu gritando:
– Achar o imbecil que me empurrou na piscina!
Graças, porém, a Deus que em Cristo sempre nos conduz em triunfo, e por meio de nós difunde em todo lugar o cheiro do seu conhecimento.
Novo Dicionário
Alopatia = Dar um telefonema para a tia.
Abreviatura = Ato de se abrir um carro de polícia.
Açucareiro = Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.
Bacanal = Reunião de bacanas.
Barbicha = Boteco para gays.
Caatinga = Cheiro ruim.
Cálice = Ordem para ficar calado.
Caminhão = Estrada muito grande.
Canguru = Líder espiritual de um cachorro.
Catálogo = Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Compulsão = Qualquer animal com pulso grande.
Depressão = Espécie de panela angustiante.
Destilado = Aquele que não está do lado de lá.
Detergente = Ato de prender indivíduos suspeitos.
Determina = Prender uma moça.
Esfera = Animal feroz amansado.
Evento = Constatação de que realmente é vento, e não furacão.
Exótico = Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Formiga = Tradução do Inglês: “Para uma Amiga”.
Genitália = Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual = Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
Leilão = Leila com mais de dois metros de altura.
Locadora = Uma mulher maluca, de nome Dora.
Novamente = Diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar.
Obscuro = “OB” na cor preta.
Psicopata = Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
Quartzo = Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Razão = Lago muito extenso, porém, pouco profundo.
Rodapé = Aquele que tinha carro, agora, roda a pé.
Sexólogo = Sexo apressado.
Simpatia = Concordância com a irmã da mãe.
Sossega = Mulher que tem os outros sentidos, mas é desprovida de visão.
Talento = Característica de alguma coisa devagar.
Típica = O que o mosquito nos faz.
Trigal = Cantora baiana multiplicada por 3.
Unção = Erro de concordância muito frequente (o correto seria: um é).
Vidente = Dentista falando sobre seu trabalho.
Viúva = Ato de ver uva
Volátil = Sobrinho avisando aonde vai.
Zoológico = Reunião de animais racionais.
Porque, como as aflições de Cristo transbordam para conosco, assim também por meio de Cristo transborda a nossa consolação.
Leis de Murphy
Se uma coisa pode dar errado, dará.
Se o sapato dá no seu pé, é feio.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar maior estrago.
As boas coisas da vida dão câncer em ratos de laboratório e são barbaramente taxadas.
Deixadas à sua sorte, a tendências das coisas é ir de mal a pior.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.
Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.
Em caso de dúvida, seja convincente. Toda vez que se fala algo.
Se é bom, acaba… Se é mau, acontece.
Sorria Hoje ! Amanhã será pior.
As coisas vão piorar antes de melhorar.
Quem disse que as coisas vão melhorar?
Tudo que começa bem, acaba mal.
Tudo que começa mal, acaba pior.
Se parece fácil, é duro.
Se parece duro, podes crer é impossível.
Não importa quanto você procure e pechinche um objeto; logo depois de comprar, o encontrará noutra loja por um preço bem mais baixo.
A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
Se um subordinado lhe faz uma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse endoidado. Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento, mas com outras palavras.
Errar é humano, colocar a culpa nos outros é mais humano ainda.
O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso.
Mas, se somos atribulados, é para vossa consolação e salvação; ou, se somos consolados, para vossa consolação é a qual se opera suportando com paciência as mesmas aflições que nós também padecemos.
Inteligência Além da Imaginação
Um avião estava prestes a se despedaçar.
Havia 5 passageiros a bordo e apenas 4 mochilas de paraquedas que, obviamente só davam para 4 pessoas.
O primeiro passageiro disse:
“Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador de basketball da NBA, os Lakers precisam de mim e não posso morrer”.
Então ele levou a primeira mochila e saltou do avião.
O segundo passageiro, Hillary Clinton, disse:
“Eu sou a mulher do ex-presidente dos Estados Unidos, sou a mulher mais ambiciosa do mundo, senadora de Nova Iorque e uma potencial presidente dos Estados Unidos no futuro”.
Ela levou a segunda mochila e saltou do avião.
O terceiro passageiro, George W. Bush, disse:
“Eu sou o presidente dos Estados Unidos da América, e tenho a grande responsabilidade de ser líder de uma superpotência. Acima de tudo sou o presidente mais inteligente da história da América e, portanto, o povo Americano não me deixa morrer”.
Ele põe a mochila que estava perto dele e salta do avião.
O quarto passageiro, o Papa Francisco, diz para o quinto passageiro, que era um rapaz de 10 anos:
“Eu sou velho e não me resta muito tempo de vida, como católico eu sacrifico a minha vida e te deixo levar o último paraquedas”.
O rapaz diz então:
“Não faz mal, há um paraquedas a mais para ti.
O presidente mais inteligente da história da América levou a minha mochila da escola”.
Onde está, ó morte, a tua vitória? Onde está, ó morte, o teu aguilhão?
Guerra na Geladeira
Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
– Ô branquelo!
Você tá muito branco cara!
Não tem vergonha dessa cor desbotada?
Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
O copo de leite prontamente responde:
– Olha só, quem vem falar de saúde!
Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas!
Ataca o fígado, embriaga!
Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se dando por vencido e responde:
– Tá certo!
Tudo que você falou é verdade!
Agora só tem um detalhe!
A minha mãe, é uma uva.. e a sua?
Pois nós, embora muitos, somos um só pão, um só corpo; porque todos participamos de um mesmo pão.
Globalização – Falando dois Idiomas
Globalização – Falando dois Idiomas
Globalização – Falando dois Idiomas[/caption]
O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
– MIAU, MIAU, MIAU
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
– AU! AU! AU!
Então, ele deduziu: “Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora”. Saiu
disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!
Inconformado, já na boca do gato, perguntou:
– Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
Hoje, nesse mundo “globalizado” quem não falar pelo menos
2 idiomas MORRE DE FOME!
Ou não o diz certamente por nós? Com efeito, é por amor de nós que está escrito; porque o que lavra deve debulhar com esperança de participar do fruto.
Entrevista no RH
Vários candidatos inscreveram-se para uma vaga. Já haviam feito a entrevista e muitos já haviam sido dispensados, sobrando apenas três para mais uma entrevista, esta seria feita no RH (Recursos Humanos), mas diretamente com o diretor da empresa por tratar-se de um cargo de confiança.
O diretor começa então a entrevista:
1º) Candidato formado na USP:
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Ora, é um pensamento.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC:
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Um piscar de olhos.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: – Ótimo.
3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – A eletricidade.
Diretor: – Por que?
Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: – Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí:
Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: – Uma diarreia…
Diretor: – Como assim? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: – Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: – O emprego é seu!
‘Fundamento técnico e cálculo não é tudo…
entender de cagadas é o que o mercado precisa!’
Digo, porém, aos solteiros e às viúvas, que lhes é bom se ficarem como eu. Mas, se não podem conter-se, casem-se. Porque é melhor casar do que abrasar-se.
Fu-Miga – Duas Formiguinhas
Fu-Miga – Duas Formiguinhas
Olá!
– Oi
Qual o seu nome?
– Fú
Fú o que?
– Fú… miga
– E você, qual o seu nome?
Ota…
– Ota o que?
Ota fumiga!
– hãm.
Ora, Deus não somente ressuscitou ao Senhor, mas também nos ressuscitará a nós pelo seu poder.