Dinheiros do Mundo – Worlds Money
Notas e Cartões de Crédito
Conheça algumas formas de pagamento pelo mundo. São moedas e cartões que podem ser usados em suas viagens.
50 Reais – Brasil-R$
100 Reais – Brasil-R$
100 Dólares Americanos – Estados Unidos-USD
100 Dólares Australianos – Austrália-AUD
100 Dólares Canadenses – Canadá-CAD
100 Dólares Neozelandeses – Nova Zelândia-NZD
50 Euros – Europa-EUR
50 Francos Suíços – Suíça-CHF
5000 Ienes Japoneses – Japão-JPY
50 Libras Esterlinas – Grã-Bretanha, Antiga Albion-GBP
100 Pesos Argentinos – Argentina-ARS
10000 Pesos Chilenos – Chile-CLP
500 Pesos Mexicanos – México-MXN
Visa Travelmoney – Dólar Australiano-AUD
Visa Travelmoney – Dólar-AUD
Visa Travelmoney – Euro-EUR
Visa Travelmoney – Libra-GBP
Visa Travelmoney – Peso Argentino-ARS
Visa TravelMoney Pré-pago e Recarregável, Aceito em mais de 200 países, Dólar Americano, Euro, Libra Esterlina, Dólar Australiano, e Dólar Canadense
O Mago Showy
Não entres na vereda dos ímpios, nem andes pelo caminho dos maus. Evita-o, não passes por ele; desvia-te dele e passa de largo.
Atentado no Brasil
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.
Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47h Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão vindo da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte…
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30h Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para sequestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio.
Segunda-feira 12:30h Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45h Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de sequestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de voo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.
O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05h Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07h Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30h Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35h Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções equinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20h Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6×0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45h Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo – e em algumas partes em particular – e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42h Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos… onde as consequências são menores…
Como está escrito: Deus lhes deu um espírito entorpecido, olhos para não verem, e ouvidos para não ouvirem, até o dia de hoje.
Atendentes Oi, Vivo, Tim e Claro
Toca o telefone…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na OI?
– Telemarketing Pro Ativo.
– Você tem número de matrícula na OI?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
– Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer. Pode anotar o protocolo por favor…
… alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou…. nossa que moça impaciente!
…
SE ESSA MODA PEGAR … AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.
Por: Karen
Logo a fé é pelo ouvir, e o ouvir pela palavra de Cristo.
Adesivos de Caminhões e Carros
* 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
* Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada… (colado em um corsa dirigido por mulher em São Paulo).
* Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
* Para evitar filhos, transe com sua cunhada… se nascerem, são sobrinhos.
* Não confunda, catraca de canhão com conhaque de alcatrão. (colado num carro de um oficial da Marinha.
* Carro é só um meio de transporte…(colado em um Corvette.
* Nóis capota mas num breca! (colocado num Voyage).
* Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma… (adesivo em lotação clandestina em São Paulo).
* Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
* Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
* Não se esqueça, Jesus te ama…mas eu não!
* ENTROMETEU – (adesivo colado em um corsa branco com vidros pretos).
* Só o Ctrl+S salva (zoando “só Jesus salva”).
* A inveja é uma merda (colado em um Audi TT).
* Adesivo colado na traseira de um carro: se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.
* Sorria… sua mulher me ama.
* Como estou dirigindo? Mal? E você com isso! O carro é meu!
* 0 à 100 em 15 minutos (colado em uma Brasília).
* Na subida paciência, na descida, dá licença!
* Calma! Esse carro é 1.0.
* Adesivo de um caminhão frigorífico de porcos: não sou palmeirense mas carrego a torcida.
Que diremos, pois? Há injustiça da parte de Deus? De modo nenhum. Porque diz a Moisés: Terei misericórdia de quem me aprouver ter misericordia, e terei compaixão de quem me aprouver ter compaixão.
A Loira e o Refrigerante
Uma loira estava tentando tirar a tampa da garrafa de refrigerante e não conseguia. Esbravejava ela:
“Que inferno!”
O dono do bar com paciência explicou:
“Você tem que torcer”.
E a loira imediatamente começou a bater palmas, gritando:
“Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!”
Ora, se Cristo está em vós, o corpo, na verdade, está morto por causa do pecado, mas o espírito vive por causa da justiça. E, se o Espírito daquele que dos mortos ressuscitou a Jesus habita em vós, aquele que dos mortos ressuscitou a Cristo Jesus há de vivificar também os vossos corpos mortais, pelo seu Espírito que em vós habita.
A Loira e o Quebra-Cabeça
A loira liga toda nervosa para o namorado:
– Amor, tô com um probleminha…
– O que houve??? …
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum…
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né???…
Primeiro tem que achar os cantinhos e…
– Eu sei, eu sei, você já disse isso… Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!!!…
– Ok… Qual é a figura??? …
Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada.
– é um tigre – responde chorosa.
– Tá bom, tá bom… Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá??? …
Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.
O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, descorçoado, diz:
– Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.
Portanto, agora nenhuma condenação há para os que estão em Cristo Jesus. Porque a lei do Espírito da vida, em Cristo Jesus, te livrou da lei do pecado e da morte.
A Brincadeira
O cara envia um currículo para uma empresa…
– Pedia:
– R$ 15 mil reais de salário,
– Um carro,
– Um apartamento e,
– 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar…
– R$ 30 mil reais de salário,
– Um apartamento de 4 quartos,
– Um carro 0km e,
– Não 10, mas 18 salários extras durante o ano…
Abismado, o candidato falou:
– Você está brincando!!! ???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!
Justificados, pois, pela fé, tenhamos paz com Deus, por nosso Senhor Jesus Cristo.
Ano Bissesto ou Bi-sesto?
Por que no ano em que em que o mês de Fevereiro tem 29 dias é considerado um ano é bissexto?
Porque neste ano se acrescenta um dia a mais. O dia extra é introduzido justamente no mês de Fevereiro, o que ocorre a cada (04) quatro anos.
Qual a necessidade de um ano bissexto?
Acrescenta-se um dia a mais para se corrigir a discrepância entre o ano-calendário convencional e o tempo de translação da Terra em volta do Sol tomando-se o ano trópico que utiliza o equinócio vernal (ou seja, o equinócio de primavera no hemisfério norte) como referência. A Terra demora aproximadamente 365,2422 dias solares (1 ano trópico) para dar uma volta completa ao redor do Sol, enquanto o ano-calendário comum (por convenção) tem 365 dias solares. Sobram, portanto, aproximadamente 5h48m46 (0,2422 dia) a cada ano trópico. As horas excedentes são somadas e adicionadas ao calendário na forma inteira de um dia (4 x 6h = 1 dia).
No caso do Calendário Gregoriano este dia extra é incluído no final do mês de fevereiro, que passa a ter 29 dias (ano com 366 dias) em lugar dos 28 dias de anos normais (ano de 365 dias).
Por que bissexto?
Chama-se ano bissexto o ano ao qual é acrescentado um dia extra, ficando ele com 366 dias, um dia a mais do que os anos normais de 365 dias, ocorrendo a cada (04) quatro anos. Isto é feito com o objetivo de manter o calendário anual ajustado com a translação da Terra e com os eventos sazonais relacionados às estações do ano. O próximo ano bissexto será 2012.
A origem do nome bissexto advém da implantação do Calendário Juliano em 45 a.C. que se modificou evoluindo para o Calendário Gregoriano que hoje é usado em muitos países a todos os quais ocorrem os anos bissextos. Na verdade tem relação com o antigo calendário Romano, e é muito mais complexo de explicar, pois os romanos chamavam o primeiro dia do mês de Calendae, e o dia inserido era o sexto dia de novo (bis sextum) antes das Calendae de acordo com a contagem romana. Seria então 5° dia antes das Calendae de março (ante diem bis sextum kalendas martias), ou seja 25 de fevereiro, portanto segundo o calendário romano o dia extra do mês de fevereiro é o 25° e não o 29°.
Dentro de um contexto histórico, a inclusão deste dia extra, dito dia intercalar, ocorreu e é feita em calendários ditos solares em diferentes meses e posições. No Calendário Gregoriano é acrescentado ao final do mês de Fevereiro, sendo seu 29º dia.
Hoje a expressão bissexto vez ou outra é associada ao duplo seis (66) da expressão 366; ou seja, acrescentando um dia a mais o ano fica com 366 dias, ou seja dois seis, ou melhor dizendo bis seis, bissexto; O que expressa uma coerência mnemônica popular, porém, aos estudiosos é um grande e histórico equívoco.
Determinação dos anos bissextos
As regras para determinação do ano bissexto são distintas em três períodos:
Calendário Juliano
O Calendário Juliano vigorou inicialmente de 45 a. C. até 7 d. C.. Em 46 a. C. o ditador Júlio César, no final de seu governo, modifica radicalmente o calendário de Numa Pompílio e a partir de 45 a. C. e durante todo este período inicial de uso deste calendário, o dia extra era acrescentado após o dia 25 de Februarius e deveria ocorrer de três em três anos.
Foi neste período e em consequência da forma com que os romanos contavam os dias do mês que estes anos com um dia a mais ficaram conhecidos como anos bissextos. O erro da inserção de anos bissextos de a cada três anos em vez de quatro só foi detectado cerca de trinta anos mais tarde. Julga-se que este erro tenha sido corrigido pela não existência de anos bissextos entre 12 a. C. e 3 d. C., ou seja, os anos bissextos do calendário juliano foram abandonados nesse período.
Calendário do Imperador César Augusto
O Calendário Augustiano vigorou de 8 d. C. até 1581. Em 8 d.C. o imperador César Augusto fez uma correção no calendário e a partir deste ano e durante todo este período até 1581 o dia extra era acrescentado após o dia 24 de Februarius e deveria ocorrer de quatro em quatro anos. Com o passar dos anos, aquela forma de contagem dos dias do mês foi mudando e em lugar de ser interpretado como um duplo dia 24 ele já passou a ser interpretado como um dia a mais que era incluído no final do mês de Fevereiro.
O senado romano homenageou o imperador trocando o nome do mês Sextilius para Augustus que passou de 30 para 31 dias, sendo retirado de Februarius que passou de 29 para 28 dias o que afetou o ponto de inclusão do dia extra.
O Calendário Augustiano ou Juliano/Augustinado é considerado muitas vezes como uma revisão pequena do Calendário Juliano, prevalecendo o entendimento de que o Calendário Juliano vigorou de 45 a. C. a 1581.
Calendário do Papa Gregório XIII
Em 1582, para corrigir o atraso acumulado, o Papa Gregório XIII modificou e ajustou o calendário, que ficou conhecido como Calendário Gregoriano. Definiu-se que o ajuste deveria ser feito de forma que o equinócio de março caísse no dia 21 daquele mês, o que estava em conformidade com o primeiro Concílio de Niceia (325 d.C). Para isso o Papa Gregório encomendou estudos que permitissem corrigir os erros dos calendários passados buscando definir os ajustes de acordo com a Páscoa cristã, atrelada ao equinócio de março. Buscou também uma regra muito mais precisa para os anos bissextos.
Entre 325 e 1582 passaram-se 1257 anos. Como no sistema juliano a cada 128 anos haveria a necessidade retirar 1 dia do calendário, acumularam-se, depois de 1257 anos, aproximadamente 10 dias (9,82 dias). Portanto, em 1582, na transição entre os Calendários Juliano e Gregoriano, o dia 4 de outubro foi seguido pelo dia 15 de outubro. Os 10 dias entre eles foram retirados do calendário e não existem na sequência cronológica de contagem do tempo.
Feitas as correções de calendário definiu-se a nova regra para o cálculo dos anos bissextos:
- De 4 em 4 anos é ano bissexto.
- De 100 em 100 anos não é ano bissexto.
- De 400 em 400 anos é ano bissexto.
- Prevalecem as últimas regras sobre as primeiras.
Para melhor entender
São bissextos todos os anos múltiplos de 400, p.ex: 1600, 2000, 2400, 2800
Não são bissextos todos os múltiplos de 100 e não de 400, p.ex: 1700, 1800, 1900, 2100, 2200, 2300, 2500…
São bissextos todos os múltiplos de 4 e não múltiplos de 100, p.ex: 1996, 2004, 2008, 2012, 2016…
Não são bissextos todos os demais anos.
Essa regra aproxima o ano trópico pelo valor de 365,2425 dias.
Em função da nossa longevidade média, é comum e compreensível que nos lembremos apenas da primeira regra, a de quatro em quatro anos, embora a correção dos anos bissextos seja mais complexa.
Como curiosidade, o ano de 2000 foi o segundo ano em que a terceira regra foi aplicada. Contudo, como foi ano bissexto, o ano de 1900 foi a última vez que a regra da divisão por 100 foi aplicada até os dias atuais; a próxima ocorrerá apenas em 2100.
Uma Curiosidade
Ai vem outra curiosidade, as pessoas que nascem no ano bissexto fazem aniversário de quatro em quatro anos?
Há uma tendência de se achar que as pessoas que nascem no dia 29 de fevereiro “só fazem aniversário a cada 4 anos”. Isso não é verdade, pois assim como as demais pessoas o “primeiro aniversário” é calculado adicionando-se 365 dias à data de nascimento. Ou seja, um bebê que nasceu no dia 29 de fevereiro comemorou seu primeiro aniversário 365 dias depois que nasceu, ou seja, no dia 28 de fevereiro do ano seguinte.
É comum, no entanto, que os nascidos no dia 29 de fevereiro comemorem de modo especial o seu dia de nascimento a cada 4 anos, algumas pessoas até se acham especiais por causa disso.
É claro que há sempre as brincadeiras com a idade, contando de 4 em 4 anos, feita pelos amigos, parentes e pelo próprio aniversariante.
É pena que muitos pais de crianças que nascem no dia 29 de fevereiro fiquem com receio sobre a data de aniversário dos seus filhos e consigam fazer o registro civil como se os filhos tivessem nascidos no dia 28 de fevereiro (ou 1 de março).
Quando será o próximo Ano Bissexto?
| 2020 | 2024 | 2028 | 2032 | 2036 |
| 2040 | 2044 | 2048 | 2052 | 2056 |
| 2060 | 2064 | 2068 | 2072 | 2076 |
| 2080 | 2084 | 2088 | 2092 | 2096 |
Os seus caminhos são caminhos de delícias, e todas as suas veredas são paz.