Sou Diferente – Teste
Alguma vez você já se perguntou se somos mesmo diferentes uns dos outros ou se pensamos a mesma coisa?
Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior.
E se surpreenda com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é: 15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Sim, os cálculos mentais são difíceis realmente, mas agora é que vem o verdadeiro teste. Seja persistente e siga adiante até o fim.
Quanto é: 23+5
Rápido! Pense em uma ferramenta e uma cor!
E siga adiante…
Mais um pouco…
Um pouco mais…
Você pensou em um martelo vermelho, não e verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa.
98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mande esta página ou fale para seus amigos, para que vejam eles mesmos se são normais ou não!!!
Bendito seja o Deus e Pai de nosso Senhor Jesus Cristo, o qual nos abençoou com todas as bênçãos espirituais nas regiões celestes em Cristo; como também nos elegeu nele antes da fundação do mundo, para sermos santos e irrepreensíveis diante dele em amor; e nos predestinou para sermos filhos de adoção por Jesus Cristo, para si mesmo, segundo o beneplácito de sua vontade, para o louvor da glória da sua graça, a qual nos deu gratuitamente no Amado.
Receita de Peru com Whisky
Ingredientes
01 Garrafa de Whisky (Do bom, é claro!!!).
01 Peru de aproximadamente 5 Kg.
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto.
350 ml de azeite extra.
500 g de bacon em fatias.
Nozes moídas.
Modo de Preparar
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Servir-se de mais duas doses de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos, botar para queimar… digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer, costurar, cozinhar, sei lá, quem se imborta com o beru.
Deixááá o infiliz no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do beru.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro… de você, é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeúúúú.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o danado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, você nem gossssssssta buito dessa bosta besbo…
Bronto !!!
P.S. – Dum vumita no vrango, seu borco!!
É evidente que pela lei ninguém é justificado diante de Deus, porque: O justo viverá da fé.
Quando Não há Nada Mais a Fazer
Um homem desesperado, desiludido de tudo, subindo ao 20º andar de um edifício encontrou uma sala vazia, entrou, trancou a porta, subiu na janela tomando coragem para pular e acabar com a sua vida.
Começou a juntar uma enorme multidão de curiosos lá embaixo.
Todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Algumas mulheres choravam nervosas, outras oravam, outras gritavam palavras animadoras. E o suicida lá; continuava indiferente ao que se passava lá embaixo, preparando-se para pular.
Entretanto apareceram os bombeiros, a imprensa, etc.
O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar em um apartamento ao lado e se debruçou no parapeito. O bombeiro tenta conversar com o suicida para que ele não cometa aquele ato:
– Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer, implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão. Responde o homem.
– Então pensa na sua esposa, nos seus filhos que vão ficar desesperados.
– Eu sou solteiro, complementa.
– E a namorada?
– Não tenho namorada.
Aí o bombeiro ficou atrapalhado, sem saber mais o que dizer, mas teve uma ideia:
– Então pensa no São Paulo, meu amigo!! No Tricolor, Bi Campeão Mundial, nas tantas glórias desse nosso grande time!
Pensa só…
São Paulo….!!!
São Paulo….!!!
São Paulo….!!!
– Eu sou Palmeirense. Disse o homem.
– Palmeirense???
Pergunta o bombeiro.
Então pula logo imbecil, está esperando o que???
Obs: O texto acima se trata apenas de uma piada, nós não temos nada contra quaisquer times e não temos preferências neste Website.
Youtube: Tricolor Notícias Hoje
Assim como Abraão creu a Deus, e isso lhe foi imputado como justiça. Sabei, pois, que os que são da fé, esses são filhos de Abraão.
Qual é o Tipo do Seu Salário?
Salário Cebola
Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil
Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol
É uma caixinha de surpresas. Com direito a rebaixamento.
Salário Camisinha
Tira o seu tesão.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar…
Salário Surfista
Sóóóó…
Salário Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Não faço nula a graça de Deus; porque, se a justiça vem mediante a lei, logo Cristo morreu em vão.
Quadrinhos Para se Divertir
Assalto Econômico
Placas Informativa para Ursos Polares
O Macaco Nerd
A Bomba Teleguiada Inteligente
O Grande Galo
Sorria – Você Está Sendo Filmado
Porque aquele que operou a favor de Pedro para o apostolado da circuncisão, operou também a meu favor para com os gentios.
Quadrinhos – Vide Bula e a Loira
A Loira e o Resultado da Gravidez
A Loira e a Dona Marta
Conhecidos Profissionalmente
Conselhos de Farmacêuticos
O Pescador de Idiotas
A Loira e o Carro Afogado
A Loira e a Cartomante Analfabeta
Porque, se torno a edificar aquilo que destruí, constituo-me a mim mesmo transgressor. Pois eu pela lei morri para a lei, a fim de viver para Deus.
Quadrinhos Para se Divertir
O Rato Prevenido
Pepsi com Gelo
Um Dia do Caçador e Outro da Caça
Ronaldinho – Traz o Penta Brasil!
O Lobo e o Coelho
É evidente que pela lei ninguém é justificado diante de Deus, porque: O justo viverá da fé; ora, a lei não é da fé, mas: O que fizer estas coisas, por elas viverá.
Por que o Frango Cruzou a Estrada?
Algumas Respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PAULO SALIM MALUF: Não tenho nada a ver com isso, no meu tempo a merenda escolar tinha frango. Agora pergunte ao Pitta.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
KARL MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMYR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING JUNIOR: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
NICOLAU MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
SIGMUND FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DANNYBIA: Cada um, cada qual.
CHARLES DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
ALBERT EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
ERNEST HEMINGWAY: “To die. Alone. In the rain”.
FHC – FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
REITOR DA USP: porque percebeu que a arrecadação do ICMS não seria suficiente para sustentar suas extravagâncias alheias aos interesses da comunidade.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
JEAN-PAUL SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viaaaagem…!…
AUGUSTO PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
DANNY: Cada um faz o que bem entende.
ACM – ANTÔNIO CARLOS MAGALHÃES: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
FRIEDRICH NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um super frango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera si !… pero sin jamás perder la ternura…
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, …ou não!
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)… – Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
SILVIO SANTOS: Porque provavelmente estava participando do meu programa topa tudo por dinheiro… Para ganhar um milhão…
SYLVESTER STALONE: No momento não me importo, só sei que nos encontraremos no inferno. “asta la vista baby
FAUSTÃO FAUSTO SILVA: provavelmente saiu de uma festa depois que tomou todas… e veio para participar da pegadinha do Faustão.
HEBE CAMARGO: Mais ele é uma gracinha… E não é ??
DSV DEPARTAMENTO DE OPERAÇÃO DO SISTEMA VIÁRIO: Desde que ele respeite a faixa de pedestre, e siga de acordo com o farol, não tem problema nenhum…
Mas, quando aprouve a Deus, que desde o ventre de minha mãe me separou, e me chamou pela sua graça.