Eleições Futuras – Casa dos Presidenciáveis
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Vejam só que ideia bem sacada… Divulgue, a seus amigos!
Ao invés de termos horário eleitoral gratuito este ano, alguém podia inventar a “Casa dos Presidenciáveis“. Todos os candidatos às eleições, juntos em uma casa, com transmissão 24 horas por dia nos canais da TV (paga e aberta) e com os melhores momentos passando todos os dias, em programas de 45 minutos.
Poderíamos estar votando pela internet ou por telefone (bastava discar um número e dizer o seu título de eleitor) e, no final, o candidato que restasse “ganhava” a Presidência do Brasil.
Assim conheceríamos os candidatos como realmente são – ninguém conseguiria ficar dois meses inteiros “fingindo” (nem mesmo eles).
Haveriam tarefas a cumprir como:
Cultivar uma horta, dividir as tarefas de limpeza da casa, teriam de fazer compras para se sustentarem com base em 1 salário mínimo por mês (terão de comer, pagar o aluguel da casa e as taxas de água, luz e impostos), de vez em quando colocariam uma criança a mais que seria de responsabilidade deles e eles teriam de mantê-la… como já faz o povo.
Mas, também teriam a regalia de uma cesta básica caso cumprissem tarefas como distribuir os quartos entre as pessoas (seria difícil sem ter parentes para isto, aqui seria necessário usar o “cabide”), trabalhar um pouco como desenvolver plano de crescimento social e econômico, evitar a tomada de terras por sem terras e outros tipos de sem vergonhas que já possuem terras e são donos da metade do Brasil, exercícios de como reduzir impostos, e o jogo da verdade então, seria o máximo, etc.
Algo que testasse na prática e em escala menor como eles resolveriam problemas que atravancam o País (não vale suicídio).
Também seria bom para sentirem na pele o que o povo sente. A “casa” estaria dentro do programa de racionamento de energia e sofreria “apagões” programados. Faltaria água (também de forma controlada). Seriam atacados por transmissores de dengue, a “casa” receberia inundações ocasionais onde eles teriam de levantar os móveis como camas, armários e TVs e continuariam na casa. Claro, se não perdessem todos os móveis e tivessem que passar sem eles. Mas havia outra maneira com o salário mínimo que recebessem comprariam outros em 36 parcelas fixas nas Lojas Marabrás ou nas Casas Bahia, com exceção das TVs que ganhariam vendendo cotas de patrocínio e merchandising na “casa”. A população, pela sua curiosidade mórbida e por não ter nada melhor (ou pior) para ver ia acabar assistindo.
O programa poderia ser apresentado pelo Silvio Santos. Isso se ele não quisesse concorrer à presidência. Nesse caso, o Bóris Casoy poderia ser o âncora (já pensaram nos comentários dele?).
E o melhor é que, se um deles topasse ir, os outros acabariam indo. Por isso vamos nos unir e lançar a campanha: Eleição é na “Casa dos Presidenciáveis”! Imaginem que show seria! Teríamos realmente o que ver de bom na Televisão.
Porque está escrito: Por minha vida, diz o Senhor, diante de mim se dobrará todo joelho, e toda língua louvará a Deus. Assim, pois, cada um de nós dará conta de si mesmo a Deus.
Calculando Como Criança – Resposta
Calculando Como Criança… Resposta Calculating as a Child… Answer
A Resposta é bem simples.
Basta contar todas a bolinhas que há em cada número.
Por exemplo:
O número 0 = 1 bolinha;
O número 8 = 2 bolinhas;
O número 6 = 1 bolinha;
O número 9 = 1 bolinha, e assim por diante…
… Agora basta somar as bolinhas de cada número e você tem todos os resultados…
E para 2581, a resposta é 2…
ESTÁ SURPRESO(A)?
Calculating as a Child – Answer
The answer is quite simply.
Just count all the balls in each number.
Por exemplo:
The number 0 = 1 ball;
The number 8 = 2 balls;
The number 6 = 1 ball;
The nunber 9 = 1 boll, and so on…
… Now just add the balls of each number and you have all the result…
And for 2581, the asnwer is 2…
ARE YOU SURPRISED?
See Below Again
Calculating as a Child – Calculando Como Criança
Porque foi para isto mesmo que Cristo morreu e tornou a viver, para ser Senhor tanto de mortos como de vivos.
For to this end Christ both died, and rose, and revived, that he might be Lord both of the dead and living.
Calculando Como Criança
Calculando Como Criança – Calculating as a Child
Esse problema pode ser solucionado por crianças da pré-escola – em 5 a 10 minutos,
por programadores – em uma hora,
por pessoas com ensino superior – em meia hora…
Bem, veja você mesmo!
Calculating as a Child
This problem can be solved by preschool children – in 5 to 10 minutes,
by programers – in an hour,
by people with higher education – in half an hour…
Well… see for yourself!
Boa sorte – Good look
Bem, se não descobriu a resposta, então ( PASSE O MOUSE AQUI ), ou então para ver o resultado ( CLIQUE AQUI ),
Well, if you haven’t figured out the answer, then ( HOVER HERE ), or to see the result ( CLICK HERE ).
Porque foi para isto mesmo que Cristo morreu e tornou a viver, para ser Senhor tanto de mortos como de vivos.
For to this end Christ both died, and rose, and revived, that he might be Lord both of the dead and living.
Bug no Cérebro
Bug no Cérebro
Foi descoberto, por estudiosos, que o nosso cérebro tem um Bug. Então Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental!
Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!
Você precisa ser honesto…
Faça os cálculos na mente apenas…
Caso contrário não há como você ter certeza do exposto acima.
A questão é a seguinte:
Você tem 1000,
acrescentamos-lhe 40,
Acrescentamos mais 1000,
Acrescentamos mais 30 e novamente 1000,
Acrescentamos 20,
Acrescentamos 1000 e ainda 10,
Qual é o total?
O teu resultado é de 5000?
Veja a resposta mais abaixo!
A resposta certa é 4100.
Se não acredita, verifique agora com a calculadora. O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta casa decimal (centenas em vez de dezenas).
Porque, se a sua rejeição é a reconciliação do mundo, qual será a sua admissão, senão a vida dentre os mortos?
O Melhor de Joãozinho
Na escola, a professora explica:
– Se eu digo “fui bonita” é passado. Se digo “sou bonita” o que é Joãozinho?
– É mentira…..
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio
– Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé
Todo mundo continuou sentado Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta
– Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado
– Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho
– Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha…
Você vai ficar com… com…. com…
e o Joãozinho: – Contente!
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
– Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim da escola.
Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
– Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanha?
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
– Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
No dia seguinte a professora cobra os alunos…
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, maravilhoso!
– Vinicius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!
– Danny, o que você trouxe?
– Um termômetro!
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo!
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha avó!
– O que ela falou?
– DEVOLVE, DEVOLVEEEEE !!!
Na escola a professora perguntava aos alunos:
– Pedrinho, quem foi que fez o mundo??
– Foi Deus, professora.
– Muito bem.
Agora você, Carlinhos. Quem foi que fez o céu e as estrelas?
– Foi Deus, professora.
– Que gracinha.
Agora, Carlinha. Quem foi que fez as flores e os campos??
– Foi Deus, professora.
– Lindo.
Agora, fala, Paulinho, quem foi que fez os coelhinhos, os passarinhos, os gatinhos??
– Foi Deus, professora.
– Perfeito.
Agora, fala, Joãozinho, quem foi que fez você????
– Olha professora, a mamãe já me disse uma vez mas eu esqueci o nome do cara.
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava aos alunos:
– Mariazinha, do que você mais gosta?
– Chocolate – respondeu a gordinha.
– E você Zequinha?
– De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
– E você menino… De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu: – De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: – O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: – ToTa-Tola.
A SUBSTITUTA…
Numa escola primária, a professora pergunta aos alunos qual a profissão dos pais:
“- Luisinho, qual profissão da sua mãe?”
“- Mamãe é costumeira, professora.”
“- E da sua, Martinha?”
“- A minha é enfermeira.”
“- E a sua mãe, Joãozinho?
“- A..a..a minha mãe? É… é substituta, professora.”
“- Substituta, Joãozinho?!?!”
“- Sim, fessora… Substituta!”
“- Não pode ser… O que é que ela faz?”
“- Bem ela fica na rua, parada. Aí vem um homem e ela vai para o motel com ele. Depois que sai do motel, fica na rua parada de novo até chegar outro homem…”
“- Ah… O que você quer dizer é PROSTITUTA…”, diz a professora um tanto sem graça.
“- Não! Nada disso, fessora! PROSTITUTA era a minha tia, mas ela está doente e a minha mãe está substituindo, por isso ela é SUBSTITUTA!”
Porque, se a sua rejeição é a reconciliação do mundo, qual será a sua admissão, senão a vida dentre os mortos?
Dinheiros do Mundo – Worlds Money
Notas e Cartões de Crédito
Conheça algumas formas de pagamento pelo mundo. São moedas e cartões que podem ser usados em suas viagens.
50 Reais – Brasil-R$
100 Reais – Brasil-R$
100 Dólares Americanos – Estados Unidos-USD
100 Dólares Australianos – Austrália-AUD
100 Dólares Canadenses – Canadá-CAD
100 Dólares Neozelandeses – Nova Zelândia-NZD
50 Euros – Europa-EUR
50 Francos Suíços – Suíça-CHF
5000 Ienes Japoneses – Japão-JPY
50 Libras Esterlinas – Grã-Bretanha, Antiga Albion-GBP
100 Pesos Argentinos – Argentina-ARS
10000 Pesos Chilenos – Chile-CLP
500 Pesos Mexicanos – México-MXN
Visa Travelmoney – Dólar Australiano-AUD
Visa Travelmoney – Dólar-AUD
Visa Travelmoney – Euro-EUR
Visa Travelmoney – Libra-GBP
Visa Travelmoney – Peso Argentino-ARS
Visa TravelMoney Pré-pago e Recarregável, Aceito em mais de 200 países, Dólar Americano, Euro, Libra Esterlina, Dólar Australiano, e Dólar Canadense
O Mago Showy
Veja também: Nossa Moeda
Não entres na vereda dos ímpios, nem andes pelo caminho dos maus. Evita-o, não passes por ele; desvia-te dele e passa de largo.
Atentado no Brasil
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.
Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47h Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão vindo da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte…
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30h Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para sequestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio.
Segunda-feira 12:30h Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45h Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de sequestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de voo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.
O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05h Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07h Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30h Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35h Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções equinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20h Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6×0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45h Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo – e em algumas partes em particular – e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42h Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos… onde as consequências são menores…
Como está escrito: Deus lhes deu um espírito entorpecido, olhos para não verem, e ouvidos para não ouvirem, até o dia de hoje.
Atendentes Oi, Vivo, Tim e Claro
Toca o telefone…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na OI?
– Telemarketing Pro Ativo.
– Você tem número de matrícula na OI?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
– Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer. Pode anotar o protocolo por favor…
… alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou…. nossa que moça impaciente!
…
SE ESSA MODA PEGAR … AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.
Por: Karen
Logo a fé é pelo ouvir, e o ouvir pela palavra de Cristo.