The Best of Joãozinho

29/04/2021

O Melhor de Joãozinho

Na escola, a professora explica:
– Se eu digo “fui bonita” é passado. Se digo “sou bonita” o que é Joãozinho?
– É mentira…..


Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio
– Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé
Todo mundo continuou sentado Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta
– Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor,  indignado
– Bem, para dizer a verdade, não!
Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!


A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho
– Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha…
Você vai ficar com… com…. com…
e o Joãozinho: – Contente!


Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
– Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
– Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!


O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim da escola.
Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
– Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanha?


Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
– Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
– Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!


Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
No dia seguinte a professora cobra os alunos…
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, maravilhoso!

– Vinicius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!

Danny, o que você trouxe?
– Um termômetro!
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo!

– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha avó!
– O que ela falou?
– DEVOLVE, DEVOLVEEEEE !!!


Na escola a professora perguntava aos alunos:
– Pedrinho, quem foi que fez o mundo??
– Foi Deus, professora.
– Muito bem.
Agora você, Carlinhos. Quem foi que fez o céu e as estrelas?
– Foi Deus, professora.
– Que gracinha.
Agora, Carlinha. Quem foi que fez as flores e os campos??
– Foi Deus, professora.
– Lindo.
Agora, fala, Paulinho, quem foi que fez os coelhinhos, os passarinhos, os gatinhos??
– Foi Deus, professora.
– Perfeito.
Agora, fala, Joãozinho, quem foi que fez você????
– Olha professora, a mamãe já me disse uma vez mas eu esqueci o nome do cara.


Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava aos alunos:
– Mariazinha, do que você mais gosta?
– Chocolate – respondeu a gordinha.
– E você Zequinha?
– De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
– E você menino… De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu: – De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: – O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: – ToTa-Tola.


A SUBSTITUTA…
Numa escola primária, a professora pergunta aos alunos qual a profissão dos pais:
“- Luisinho, qual profissão da sua mãe?”
“- Mamãe é costumeira, professora.”
“- E da sua, Martinha?”
“- A minha é enfermeira.”
“- E a sua mãe, Joãozinho?
“- A..a..a minha mãe? É… é substituta, professora.”
“- Substituta, Joãozinho?!?!”
“- Sim, fessora… Substituta!”
“- Não pode ser… O que é que ela faz?”
“- Bem ela fica na rua, parada. Aí vem um homem e ela vai para o motel com ele. Depois que sai do motel, fica na rua parada de novo até chegar outro homem…”
“- Ah… O que você quer dizer é PROSTITUTA…”, diz a professora um tanto sem graça.
“- Não! Nada disso, fessora! PROSTITUTA era a minha tia, mas ela está doente e a minha mãe está substituindo, por isso ela é SUBSTITUTA!”

Porque, se a sua rejeição é a reconciliação do mundo, qual será a sua admissão, senão a vida dentre os mortos?

Romanos 11:15
28/04/2021

Dinheiros do Mundo – Worlds Money

Notas e Cartões de Crédito

Conheça algumas formas de pagamento pelo mundo. São moedas e cartões que podem ser usados em suas viagens.

50 Reais - Brasil-R$

50 Reais – Brasil-R$

100 Reais - Brasil-R$

100 Reais – Brasil-R$

100 Dólares Americanos - Estados Unidos-USD

100 Dólares Americanos – Estados Unidos-USD

100 Dólares Australianos - Austrália-AUD

100 Dólares Australianos – Austrália-AUD

100 Dólares Canadenses - Canadá-CAD

100 Dólares Canadenses – Canadá-CAD

100 Dólares Neozelandeses - Nova Zelândia-NZD

100 Dólares Neozelandeses – Nova Zelândia-NZD

50 Euros - Europa-EUR

50 Euros – Europa-EUR

50 Francos Suíços - Suíça-CHF

50 Francos Suíços – Suíça-CHF

5000 Ienes Japoneses - Japão-JPY

5000 Ienes Japoneses – Japão-JPY

50 Libras Esterlinas - Grã-Bretanha, Antiga Albion-GBP

50 Libras Esterlinas – Grã-Bretanha, Antiga Albion-GBP

100 Pesos Argentinos - Argentina-ARS

100 Pesos Argentinos – Argentina-ARS

10000 Pesos Chilenos - Chile-CLP

10000 Pesos Chilenos – Chile-CLP

500 Pesos Mexicanos - México-MXN

500 Pesos Mexicanos – México-MXN

Visa Travelmoney - Dólar Australiano-AUD

Visa Travelmoney – Dólar Australiano-AUD

Visa Travelmoney - Dólar-AUD

Visa Travelmoney – Dólar-AUD

Visa Travelmoney - Euro-EUR

Visa Travelmoney – Euro-EUR

Visa Travelmoney - Libra-GBP

Visa Travelmoney – Libra-GBP

Visa Travelmoney - Peso Argentino-ARS

Visa Travelmoney – Peso Argentino-ARS

Visa TravelMoney Pré-pago e Recarregável, Aceito em mais de 200 países, Dólar Americano, Euro, Libra Esterlina, Dólar Australiano, e Dólar Canadense

Visa TravelMoney Pré-pago e Recarregável, Aceito em mais de 200 países, Dólar Americano, Euro, Libra Esterlina, Dólar Australiano, e Dólar Canadense

O Mago Showy

Veja também: Nossa Moeda

Não entres na vereda dos ímpios, nem andes pelo caminho dos maus. Evita-o, não passes por ele; desvia-te dele e passa de largo.

Provérbios 4:14-15
26/04/2021

Atentado no Brasil

Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).

Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.

Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.

Eis a história:

Domingo 21:47h Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão vindo da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte…

Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.

Segunda-feira 04:30h Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para sequestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio.

Segunda-feira 12:30h Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.

Segunda-feira 15:45h Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de sequestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de voo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.

O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Segunda-feira 19:05h Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Segunda-feira 22:07h Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Segunda-feira 23:30h Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.

Terça-feira 04:35h Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções equinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.

Domingo 17:20h Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã.

O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6×0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.

Domingo 19:45h Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo – e em algumas partes em particular – e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).

Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia (Pé de Mesa não perdoa!).

Terça-feira 23:42h Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos… onde as consequências são menores…

Como está escrito: Deus lhes deu um espírito entorpecido, olhos para não verem, e ouvidos para não ouvirem, até o dia de hoje.

Romanos 11:8
Postado em Inúteis, News por dannys | Tags: ,
26/04/2021

Atendentes Oi, Vivo, Tim e Claro

Toca o telefone…

– Alô.

– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

– Pois não, pode ser comigo mesmo.

– Quem fala, por favor?

– Edson.

– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…

– Desculpe interromper, mas quem está falando?

– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…

– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

– Bem, pode…

– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

– 10331.

– Você trabalha em que área, na OI?

– Telemarketing Pro Ativo.

– Você tem número de matrícula na OI?

– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

– Mas posso garantir…

– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

– Ok…. Minha matrícula é 34591212.

– Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

– Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

– Senhor?

– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

– Mas senhor…

– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

– Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.

– 10331.

– Com quem estou falando, por favor.

– Rosicleide

– Rosicleide de que?

– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

– Qual sua identificação na empresa?

– 34591212 (mais irritada agora!).

– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer. Pode anotar o protocolo por favor…
… alô, alô!

TUTUTUTUTU…

– Desligou…. nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR … AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.

Por: Karen

Logo a fé é pelo ouvir, e o ouvir pela palavra de Cristo.

Romanos 10:17
Postado em Inúteis, News por dannys | Tags: , , , , ,
26/04/2021

Amantes de Carros

Os emblemas dos fabricantes de automóveis são mais do que simples símbolos de identificação das marcas. A maioria deles traz embutidos diversos aspectos da história da marca, capazes de aguçar a curiosidade dos aficionados por carros. Os logotipos acompanham o surgimento das primeiras fábricas de automóveis, no final do século passado. Como escuderias, agremiações esportivas e outras associações, os primeiros fabricantes de automóveis não dispensavam um símbolo de identificação do modelo, seguindo uma tradição surgida na Idade Média, como os brasões nobiliárquicos.

Veja o significado dos que mais ficaram marcados na história do automóvel:

AudiAudi – As quatro argolas unidas representam as marcas alemãs que formaram a Auto Union, fundada em 1947. São elas: Horch, Audi, Wanderer e DKW. No dia 1º de janeiro de 1985, a Auto Union passou a se chamar Audi AG, com sede empresarial em Nekarsulm, na Alemanha.

Alfa RomeoAlfa Romeo – O símbolo é composto pela bandeira com a cruz vermelha (brasão da cidade de Milão) e pela serpente devorando um homem (símbolo da família real milanesa). O nome do fabricante italiano, fundado em 1910, é a combinação da sigla A.L.F.A (Anonima Lombarda Fabbrica Automobili) com o sobrenome do engenheiro Nicola Romeo, fundador da marca.

BMWBMW – Representa uma hélice de avião, nas cores azul e preta. Foi criada depois que os irmãos Karl Rath e Gustav Otto conseguiram permissão do governo alemão para produzir motores de avião, em 1917. O primeiro carro a ter o símbolo da marca alemã foi o modelo Dixi 3/15, de 1928. BMW é a abreviatura de “Fábrica de Motores da Bavária” (Bayerische Motoren Werk).

ChevroletChevrolet – Diz a lenda que o logotipo em forma de gravata borboleta foi baseado na ilustração do papel de parede de um hotel em Paris onde um dos fundadores da marca, William Durant, teria se hospedado, em 1908. Durant guardou a amostra na carteira para usá-la como símbolo da marca de automóvel que fundou em parceria com o piloto Louis Chevrolet.

ChryslerChrysler – A antiga estrela de cinco pontas, formada a partir de um pentágono com cinco triângulos, representa a precisão da engenharia. O logo atual é um escudo com asas, que já havia sido foi adotado entre as décadas de 30 e 50.

CitroënCitroën – Os dois “V” invertidos, conhecidos na França como “Deux Chevron”, simbolizam a engrenagem bi-helicoidal criada pelo engenheiro Andre Citroën, fundador da marca francesa.

DodgeDodge – O búfalo simboliza a cidade de Dodge, localizada no estado de Kansas (EUA), no oeste norte-americano.

FerrariFerrari – O cavalo preto empinado sobre o fundo amarelo era usado no avião de Francesco Barraca, piloto de caça italiano morto na Primeira Guerra Mundial. A pedido da mãe de Barraca, o comendador Enzo Ferrari passou a adotar o emblema em seus carros a partir de 1923.

FiatFiat – A sigla em letras brancas sobre fundo azul significa Fábrica Italiana de Automóveis de Turim.


ChryslerFord – O símbolo oval com a assinatura de Henry Ford permanece quase inalterado desde a fundação da empresa, em 1903. Hoje ele inspira o desenho das grades dos carros da marca.

JeepJeep – Marca norte-americana cuja origem vem da pronúncia, em inglês, da sigla G.P. (General Purpose), utilizada para identificar os modelos destinados a vários tipo de uso.

LamborghiniLamborghini – O touro que aparece no símbolo dos esportivos italianos é uma homenagem do fundador da marca, Ferruccio Lamborghini, às lutas de touro, pelas quais era fanático. Tanto que os carros da marca (Diablo e Murciélago) têm nomes de touros famosos.

MaseratiMaserati – O logotipo da marca italiana representa o tridente de Netuno, símbolo da cidade de Bolonha. A fábrica foi fundada em 1919 pelos irmãos Carlo, Bindo, Alfieri, Ettore e Ernesto Maserati.

Mercedes-BenzMercedes-Benz – A estrela de três pontas representa a fabricação de motores para uso na terra, água e mar. Surgiu depois que Gottlieb Daimler enviou cartão postal para sua mulher, dizendo que a estrela impressa no cartão iria brilhar sobre sua obra.

MitsubishiMitsubishi – Um diamante de três pontas que remete à resistência e preciosidade. O símbolo veio do nome da marca: “Mitsu” significa três em japonês; “Bishi”, diamante.

NissanNissan – A moldura azul (cor do céu e do sucesso na cultura japonesa) e um círculo vermelho ao fundo (que representam a luz do sol e a sinceridade) remetem ao provérbio “sinceridade leva ao sucesso”. Nissan significa “indústria japonesa”.

PeugeotPeugeot – O leão estilizado, que representa a “qualidade superior da marca” e homenageia a cidade de Lion (França), é usado desde 1919. Desde então, o logotipo sofreu sete modificações.

PorschePorsche – São dois brasões sobrepostos – o da região de Baden-Württemberg e o da cidade de Stutgartt (o cavalo empinado), sede da marca alemã. A marca adotou o símbolo a partir de 1949.

QuadrifoglioQuadrifoglio – O trevo de quatro folhas dos esportivos da Alfa Romeo é o amuleto usado pelo piloto Ugo Sivocci, considerado herói da marca depois de ter morrido em um acidente, em 1923, no circuito de Monza (Itália). A partir daquele ano, todos os carros de corrida passaram a ter esse logotipo na carroceria.

RenaultRenault – O losango parecido com um diamante foi adotado em 1925, para sugerir sofisticação e prestígio. Desde então, teve quatro mudanças de visual. O primeiro símbolo, de 1898, eram dois “R”, em homenagem aos irmãos Louis e Marcel Renault, fundadores da marca francesa.

Rolls RoyceRolls Royce – Os dois “R” do logotipo eram estampados em vermelho. Com a morte de seus dois fundadores, Charles Rolls (1910) e Frederick Royce (1933), as letras passaram a ser grafadas em preto, em sinal de luto.
Saab - ScaniaSaab – Uma das marcas sob controle da GM, a sueca Saab começou a fabricar aviões em 1938. O nome vem de Svenska Aeroplan Akteebolaget. A produção de automóveis começou em 1959. O logotipo circular tem um animal mitológico com cabeça de águia e garras de leão, símbolo da vigilância. O azul de fundo é a cor da marinha.

SubaruSubaru – Na língua japonesa, Subaru significa “plêiade” (conjunto de estrelas). Isso explica a constelação adotada como logotipo da marca.

VolvoVolvo – O polêmico logotipo da marca sueca (que hoje é controlada pela Ford) é o símbolo da masculinidade. Por esse motivo já foi muito contestado por movimentos feministas na Europa.

Por que? Porque não a buscavam pela fé, mas como que pelas obras; e tropeçaram na pedra de tropeço.

Romanos 9:32
26/04/2021

Adesivos de Caminhões e Carros

* 99% da beleza feminina sai com água e sabão.

* Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada… (colado em um corsa dirigido por mulher em São Paulo).

* Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.

* Para evitar filhos, transe com sua cunhada… se nascerem, são sobrinhos.

* Não confunda, catraca de canhão com conhaque de alcatrão. (colado num carro de um oficial da Marinha.

* Carro é só um meio de transporte…(colado em um Corvette.

* Nóis capota mas num breca! (colocado num Voyage).

* Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma… (adesivo em lotação clandestina em São Paulo).

* Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.

* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!

* Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

* Não se esqueça, Jesus te ama…mas eu não!

* ENTROMETEU – (adesivo colado em um corsa branco com vidros pretos).

* Só o Ctrl+S salva (zoando “só Jesus salva”).

* A inveja é uma merda (colado em um Audi TT).

* Adesivo colado na traseira de um carro: se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.

* Sorria… sua mulher me ama.

* Como estou dirigindo? Mal? E você com isso! O carro é meu!

* 0 à 100 em 15 minutos (colado em uma Brasília).

* Na subida paciência, na descida, dá licença!

* Calma! Esse carro é 1.0.

* Adesivo de um caminhão frigorífico de porcos: não sou palmeirense mas carrego a torcida.

Que diremos, pois? Há injustiça da parte de Deus? De modo nenhum. Porque diz a Moisés: Terei misericórdia de quem me aprouver ter misericordia, e terei compaixão de quem me aprouver ter compaixão.

Romanos 9:14-15
25/04/2021

A Loira e o Refrigerante

Uma loira estava tentando tirar a tampa da garrafa de refrigerante e não conseguia. Esbravejava ela:

“Que inferno!”

O dono do bar com paciência explicou:

“Você tem que torcer”.

E a loira imediatamente começou a bater palmas, gritando:

“Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!”

Ora, se Cristo está em vós, o corpo, na verdade, está morto por causa do pecado, mas o espírito vive por causa da justiça. E, se o Espírito daquele que dos mortos ressuscitou a Jesus habita em vós, aquele que dos mortos ressuscitou a Cristo Jesus há de vivificar também os vossos corpos mortais, pelo seu Espírito que em vós habita.

Romanos 8:10-11
25/04/2021

A Loira e o Quebra-Cabeça

A loira liga toda nervosa para o namorado:

– Amor, tô com um probleminha…
– O que houve??? …
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum…
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né???…
Primeiro tem que achar os cantinhos e…
– Eu sei, eu sei, você já disse isso… Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!!!…
– Ok… Qual é a figura??? …
Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada.
– é um tigre – responde chorosa.
– Tá bom, tá bom… Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá??? …

Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.
O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, descorçoado, diz:

– Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.

Portanto, agora nenhuma condenação há para os que estão em Cristo Jesus. Porque a lei do Espírito da vida, em Cristo Jesus, te livrou da lei do pecado e da morte.

Romanos 8:1-2