Atentado no Brasil
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!).
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil.
Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47h Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão vindo da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte…
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30h Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para sequestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio.
Segunda-feira 12:30h Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45h Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de sequestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de voo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos.
O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05h Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensanguentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os voos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07h Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30h Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35h Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções equinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20h Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã.
O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6×0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente deles.
Domingo 19:45h Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo – e em algumas partes em particular – e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia (Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42h Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos… onde as consequências são menores…
Atendentes Oi, Vivo, Tim e Claro
Toca o telefone…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando…
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na OI?
– Telemarketing Pro Ativo.
– Você tem número de matrícula na OI?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
– Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer. Pode anotar o protocolo por favor…
… alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou…. nossa que moça impaciente!
…
SE ESSA MODA PEGAR … AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!
VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR.
Por: Karen
Adesivos de Caminhões e Carros
* 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
* Sob NOVA DIREÇÃO: recém desquitada… (colado em um corsa dirigido por mulher em São Paulo).
* Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.
* Para evitar filhos, transe com sua cunhada… se nascerem, são sobrinhos.
* Não confunda, catraca de canhão com conhaque de alcatrão. (colado num carro de um oficial da Marinha.
* Carro é só um meio de transporte…(colado em um Corvette.
* Nóis capota mas num breca! (colocado num Voyage).
* Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma… (adesivo em lotação clandestina em São Paulo).
* Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.
* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza!
* Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
* Não se esqueça, Jesus te ama…mas eu não!
* ENTROMETEU – (adesivo colado em um corsa branco com vidros pretos).
* Só o Ctrl+S salva (zoando “só Jesus salva”).
* A inveja é uma merda (colado em um Audi TT).
* Adesivo colado na traseira de um carro: se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha.
* Sorria… sua mulher me ama.
* Como estou dirigindo? Mal? E você com isso! O carro é meu!
* 0 à 100 em 15 minutos (colado em uma Brasília).
* Na subida paciência, na descida, dá licença!
* Calma! Esse carro é 1.0.
* Adesivo de um caminhão frigorífico de porcos: não sou palmeirense mas carrego a torcida.
A Loira e o Refrigerante
Uma loira estava tentando tirar a tampa da garrafa de refrigerante e não conseguia. Esbravejava ela:
“Que inferno!”
O dono do bar com paciência explicou:
“Você tem que torcer”.
E a loira imediatamente começou a bater palmas, gritando:
“Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!”
A Loira e o Quebra-Cabeça
A loira liga toda nervosa para o namorado:
– Amor, tô com um probleminha…
– O que houve??? …
– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum…
– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né???…
Primeiro tem que achar os cantinhos e…
– Eu sei, eu sei, você já disse isso… Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!!!…
– Ok… Qual é a figura??? …
Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada.
– é um tigre – responde chorosa.
– Tá bom, tá bom… Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá??? …
Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.
O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, descorçoado, diz:
– Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.
A Brincadeira
O cara envia um currículo para uma empresa…
– Pedia:
– R$ 15 mil reais de salário,
– Um carro,
– Um apartamento e,
– 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar…
– R$ 30 mil reais de salário,
– Um apartamento de 4 quartos,
– Um carro 0km e,
– Não 10, mas 18 salários extras durante o ano…
Abismado, o candidato falou:
– Você está brincando!!! ???
Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!
Desastre Aéreo 11 de Setembro
Coincidências
Há quem diga que os ataques terroristas do dia 11 de setembro de 2001 em Nova York foram fatos premeditados por sociedades secretas ocultistas. Tendo em vista que certos tipos de sociedades ocultistas supervalorizam os números…
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) “The Pentagon” tem 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentou contra as torres gêmeas em 1993) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas.
Agora começa o interessante…..
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11.
4) O vôo Nº77, que também embateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5 =11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somado dá:1+1+9=11.
6) A data coincide com o número de emergência norte americano o 911.
Que somado dá: 9+1+1=11.
E agora o inquietante…..
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254. 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano. 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias ate o fim de um ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos…
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11