Quadrinhos Para se Divertir
Assalto Econômico
Placas Informativa para Ursos Polares
O Macaco Nerd
A Bomba Teleguiada Inteligente
O Grande Galo
Sorria – Você Está Sendo Filmado
Porque aquele que operou a favor de Pedro para o apostolado da circuncisão, operou também a meu favor para com os gentios.
Quadrinhos – Vide Bula e a Loira
A Loira e o Resultado da Gravidez
A Loira e a Dona Marta
Conhecidos Profissionalmente
Conselhos de Farmacêuticos
O Pescador de Idiotas
A Loira e o Carro Afogado
A Loira e a Cartomante Analfabeta
Porque, se torno a edificar aquilo que destruí, constituo-me a mim mesmo transgressor. Pois eu pela lei morri para a lei, a fim de viver para Deus.
Quadrinhos Para se Divertir
O Rato Prevenido
Pepsi com Gelo
Um Dia do Caçador e Outro da Caça
Ronaldinho – Traz o Penta Brasil!
O Lobo e o Coelho
É evidente que pela lei ninguém é justificado diante de Deus, porque: O justo viverá da fé; ora, a lei não é da fé, mas: O que fizer estas coisas, por elas viverá.
Por que o Frango Cruzou a Estrada?
Algumas Respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PAULO SALIM MALUF: Não tenho nada a ver com isso, no meu tempo a merenda escolar tinha frango. Agora pergunte ao Pitta.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
KARL MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
AMYR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING JUNIOR: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
NICOLAU MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
SIGMUND FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DANNYBIA: Cada um, cada qual.
CHARLES DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
ALBERT EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
ERNEST HEMINGWAY: “To die. Alone. In the rain”.
FHC – FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
REITOR DA USP: porque percebeu que a arrecadação do ICMS não seria suficiente para sustentar suas extravagâncias alheias aos interesses da comunidade.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
JEAN-PAUL SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viaaaagem…!…
AUGUSTO PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
DANNY: Cada um faz o que bem entende.
ACM – ANTÔNIO CARLOS MAGALHÃES: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já! Fora FHC!
FRIEDRICH NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um super frango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera si !… pero sin jamás perder la ternura…
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, …ou não!
DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa)… – Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
SILVIO SANTOS: Porque provavelmente estava participando do meu programa topa tudo por dinheiro… Para ganhar um milhão…
SYLVESTER STALONE: No momento não me importo, só sei que nos encontraremos no inferno. “asta la vista baby
FAUSTÃO FAUSTO SILVA: provavelmente saiu de uma festa depois que tomou todas… e veio para participar da pegadinha do Faustão.
HEBE CAMARGO: Mais ele é uma gracinha… E não é ??
DSV DEPARTAMENTO DE OPERAÇÃO DO SISTEMA VIÁRIO: Desde que ele respeite a faixa de pedestre, e siga de acordo com o farol, não tem problema nenhum…
Mas, quando aprouve a Deus, que desde o ventre de minha mãe me separou, e me chamou pela sua graça.
Como e o Que Pensa seu Chefe
Para saber como pensa o seu chefe,
primeiro é necessário que você saiba como você tem agido dentro da empresa.
Aqui você poderá descobrir os motivos pelos quais isso acontece.
Nessa planilha em excel você aprenderá como não dar margens para seu chefe pensar mal de você.
Clique na imagem (CHEFE) abaixo e veja o que seu Chefe Pensa?
Caso você não seja redirecionado para outra página ou o arquivo Excel.XLSX ], não abrir, provavelmente será iniciado um download do arquivo. Pode permitir, e, não se preocupe, pois não se trata de nenhum vírus! Dannybia dá garantia!)
How and What Your Boss Thinks
To find out how your boss thinks,
first you need to know how you have been doing within the company.
Here you can find out the reasons why this happens.
In this excel spreadsheet you learn how not to give margins to your boss to think badly of you.
Click on the image (BOSS) below and see what your boss thinks?
If you are not redirected to another page or the Excel.XLSX] file does not open, a download of the file will probably start. You can allow it, and don’t worry, it’s not a virus! Dannybia gives guarantee!)
Pois eu pela lei morri para a lei, a fim de viver para Deus.
Seu Pé Direito
– Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso!!!
Experimente!
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária.
Em seguida, levante o seu pé direito do chão.
Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer, e você não é o único.
Mas se, procurando ser justificados em Cristo, fomos nós mesmos também achados pecadores, é porventura Cristo ministro do pecado? De modo nenhum.
Os Dois Piolhos
– Dois piolhos estavam no baile funk…
De repente… um sai correndo e o outro diz:
* O que esta acontecendo???
E o que saiu correndo responde:
-Você não está ouvindo?
* Não, o que?!?
E ele responde:
– É o pente… é o pente… é o pente….
Porque, se há prontidão de vontade, é aceitável segundo o que alguém tem, e não segundo o que não tem.
O Zé e o Padre
Zé: “Bença” padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho
Zé: Padre, o Senhor se lembra do João pintor?
Padre: é claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Eu Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Fraturas múltiplas.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu encima dele. Ficou esmagado.
Padre: que tragédia ele morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu encima dele. Ficou desfigurado.
Padre: coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Ficou torrado.
Padre: que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: filho, você matou o João?
Zé: claro, o miserável “tava” destruindo minha casa;
Temos bom ânimo, mas desejamos antes estar ausentes deste corpo, para estarmos presentes com o Senhor.